善良情敌,让我找回真爱

我和涛结婚快三年了,我从未怀疑过他对我的爱。我漂亮,有气质,学历和他相当,薪水也不比他拿得少。娶到像我这样的老婆,简直是他上辈子修来的福气。

那天,办公室里几个结了婚的女人正讨论着如何看牢自己的老公。当她们询问我的想法时,我说,我可不屑于干这些,如果说真要有外遇的话,我出轨的概率比我老公高100倍呢!

可没想到对婚姻如此充满自信的我,却还是在一场无声的“情感战斗”中败下阵来……

我要见见那个能让涛心动的女人

就在“办公室讨论会”结束几周后,涛去外地出差。晚上,完成了一天的工作,我无所事事地游荡在网络上。也许是好奇,也许是想证实涛对我的忠心,我忽然想开启他的电子信箱探个究竟。我对自己说:我只猜三次密码,要是进不去就算了。没想到,才试第二次信箱居然就打开了——涛设置的密码是我的生日。看来,他还是把我放在心上的。我偷偷得意了一下。

然而,信箱里的两封邮件却让我惊呆了。那是个署名为琴的女人。信很短,但语词暧昧:涛,不要熬夜。涛,想你……我忽然意识到,这样简单朴素的情话,我竟有许多日子没在丈夫的耳边轻声低语过了!

我趴在床上大哭了一场,因为我从未预计到这样的局面!我该怎么办?最后,我往那个信箱里发了一封e-mail,只留了一句话:我是涛的妻子,如果可能的话,我们谈谈。我要见见那个能让涛心动的女人,她是不是美若天仙,抑或是妩媚动人?

她说:我只是喜欢做一个纯粹的女人

我和琴约在一家咖啡馆见面。我心里有些忐忑,后悔没多找几个姐妹来助阵。

琴很准时地来了。我仔细地打量这个素昧平生的情敌:一身白色连衣裙,个子不高,长得算不上漂亮却很清秀,脸上挂着淡淡的笑,一看就是个好脾气的女人。

“关于你和我的丈夫……我想听实话。”我开门见山地说道。

琴一直低着头,良久,她才说了声“对不起”,接下来,开始讲述他们交往的过程。

原来,琴是涛的同事,在部门的一次庆功宴上,他们正好邻座,那天涛咳嗽得厉害,而琴恰巧知道一种治疗咳嗽的特效药,便推荐给了他。宴请结束后,他们正好又是同路,于是就聊上了——琴的丈夫在两年前病故,她没有孩子,一个人住。谈话间,涛得知琴家的热水器坏了,因为顺道,就热心地提议去帮她修理。

“涛真棒,三下两下地就把坏了好几天的热水器给修好了!”琴兴奋地赞赏着,像在赞赏自己的丈夫。其实,涛平时就很能干,家里什么东西坏了,他都能修复。可我却总觉得这些都是他应该做的,从没想起要为此称赞他——我忘了男人有时就像孩子一样,是迷恋夸奖的。

琴还说,那天涛看到她满室的花花草草,眼睛都亮了。其实,涛也喜欢种花种草,但总被我说成是不务正业。此后,他们的交往就越来越频繁了。

“我没你漂亮,也没你能干,我只是喜欢做个纯粹的女人。”听完琴的叙述,我竟没有生气,像在听别人的故事,过了许久才缓过神来,想起故事的男主角是我的丈夫。

和琴告别后,天已经黑了。我没有回家,而是一个人在小区的花园里坐了一会儿。我想了许多,并开始明白为什么像琴这样一个普通女人竟会博得涛,甚至是我的好感——她不像我,总是对涛三令五申、要求多多,相反,无论对谁,她都和风细雨、体贴入微,她和涛还有着相同的爱好,对家庭生活的要求,一样细腻而安详。

这样的情敌,我怎么可能不输给她?

我心里有说不出的嫉妒,却没有恨意

一周后,涛出差回来了。我没有告诉他我见了琴,只是长时间地在他面前沉默。我不知道要说些什么。涛发现了我的异样,以为我又在为工作上的事烦心,便体贴地安慰我说:“工作中总会有不如意的事情,慢慢来就会好的,不要太累着自己了。”不知为什么,这一次,听他那么温柔地讲话,我心里一阵疼痛。

几天后,我打电话给琴,提出想去她家看看。琴很爽快地答应了。我们像是一对认识多年的好友,虽然事实上,我们只见过一次,而且还是以颇为尴尬的身份。

琴的家不大,40多平米,却布置得干净整洁、生气勃勃,吊兰、常春藤、绿萝,错落有致。我不知用什么来形容我的惊奇。

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“这些,都是你养的?”琴笑着点了点头,端给我一杯她亲手泡的八宝茶:几片干玫瑰花瓣,几粒鲜艳的枸杞,再配上一颗胖大海。我不禁佩服起她的细致周到来。

琴的卧室也是充满温馨:宽宽的大床,天蓝色的床罩上绣着同色系的花,五色彩条线毯随意地搭在床上。

“床罩很漂亮!”我由衷地说。“谢谢!是我自己做的。”琴的回答让我大吃一惊。我对这些针线活基本上是个白痴,连纽扣都钉不像样!我想象涛坐在琴家的地板上,看着琴为吊兰浇水,喝着她亲手泡的茶……这样温暖的场景,哪个男人不动心呢?

我回忆起有一次涛出差半月,我忘了为他最爱的那盆吊兰浇水,当他回来时,吊兰已经枯死了。涛很心疼,我却无所谓地说:“不就是盆吊兰嘛?我赔你就是了!”涛没理我。之后,我们家就再没种过吊兰。说不定,我和涛的爱情就在这一次次无语的矛盾中枯萎了。我心里有说不出的嫉妒,却没有恨意。

离开涛的这些天,我终于发现自己是这么爱他

回去之后,我给涛留了一封信。我没有责问他的外遇,只是说我输给了一个女人,输得彻底,输得心服口服。

“涛,我想冷静一段时间。我同意离婚,如果这样可以遂了你的心愿。如果你真的爱她的话,我是应该放手的……”

我买了去杭州的火车票,关上手机。涛曾好多次想带我去杭州看看,而我总推说工作太忙去不了。如今,天堂一样的杭州,不知道适不适合疗伤呢?

然而,身在杭州的我,却时刻牵挂着两百公里之外的家。涛和琴,此时在做什么呢?他们会不会很快乐?

离开涛的这些天,我终于发现,原来自己是这么爱他。我后悔没有好好经营我们的婚姻。然而这些领悟,已经太晚了。

人总在失去后才懂得珍惜,幸好我还来得及挽回

几天后,我打开手机,神使鬼差地拨了琴的电话。我很想知道,我的自动退出,会不会让她欢天喜地。电话通了,琴听见是我,心急火燎地求我不要挂电话,“涛找你找得很辛苦,就差没去报警了!他总是在自责,说对不起你,还难过得痛哭流涕。那一刻,我明白了他最爱的是你……”

琴的声音哽咽了,而电话这头,我也已经泣不成声。

当晚,我就回了家。涛知道了我要回来,特地做了一大桌我爱吃的菜。这场有惊无险的爱情危机,终于让我看清了自己和这段婚姻。人总在失去后才懂得珍惜,幸好我还来得及挽回。

这场风波过去后的一个黄昏,我接到琴的电话,说她第二天就要启程去厦门,那里有更适合她的工作。我忽然有些怅然若失,因为这些日子,我早已不把她当敌人了。

很多时候,婚姻问题不只是一个人的责任。我知道自己没办法变成琴,那么轻言轻语、贤惠懂事,可至少,我从她身上学会了如何让自己变得更讨人喜欢——面对涛,我懂得了要在脸上挂亲切的笑。

我买了一盆吊兰送给涛,无论多忙,我会一直记得每天为它浇水。一个成功的妻子,不但要是那朵人前带刺的骄傲的玫瑰花,更要是人后那株绿意盎然的吊兰,对着自己的爱人,温柔地,微笑……

吊兰常常被悬挂在空中,人称“空中仙子”。吊兰的叶子修长,翠色如洗,由盆沿向外垂下来一条条长短不一的匍匐茎,每个茎端昂生着大大小小的新株,婉约地飘荡在空中,似蝴蝶轻舞,又如礼花四溢,让人回味无穷。

四季鲜绿,具备强大的吸污本领,价格不贵,养护也很方便——吊兰一直是最招人喜爱的居室垂挂植物。而有着吊兰气质的女人,温柔而平易近人,她们从不高声说话,也不见其和谁闹得剑拔弩张。看起来的柔弱其实是她们最强大的武器,那不经意间所散发出来的女人味,是最吸引人的。

 

我爱上的是一个替补情人

  低到尘埃里去

  2009年,我在登封的一家广告公司做打字员已经两年,每天就是打印资料,整理图纸,和同事喝茶聊天,偶尔上上网,日子过得倒也惬意,可有时心里也会忧伤惆怅。20岁的我还没谈过恋爱,只是心底的爱已经很澎湃。虽然我长得不算漂亮,对男生却十分挑剔,我的王子必须是斯文、俊秀、有内涵、深沉稳重的男生。虽然知道这样的人在我们这小城很少见,但我坚信我会遇到。果真,我遇到了兢,当然他不是我们小城的,他是外地人。当我看见他的第一眼就认定了他,斯文、俊秀、深沉、稳重,我的王子终于出现!我是个外冷内热的人,给人的第一印象都是,这个女孩子好文静啊,其实熟悉的人都知道其实我很能逗人,是我们同事之中的开心果。可兢是喜欢文静型的女孩子,还是可爱型的呢?两年来我常常为这个问题而苦恼,也因此一次又一次错失了和他相处的机会,使自己和他越来越远!

  2009年冬天的雪格外大,天也格外冷,兢因为工程即将完工而渐渐淡出了我的生活。心里对他依然是无限的牵挂,但我们的关系没有丝毫的进展。我开始上网聊天,我的朋友里面有好多人,可我不知道和他们从何说起。当一个人向我打招呼时,我笑了,因为觉得他的名字俗,因为觉得他好玩,就和他聊了几句。几天后,他便向我要手机号,我也没在意就给了他,这是我第一次聊天并给网友留电话,他就是我现在的男友——东。现在回忆起来,这天应该是我生命中的另一个起点。不过是每天多了些注意保暖、按时吃饭、天天快乐之类的短信,但我对他没有丝毫的感觉,只觉多了个虚拟世界的朋友而已。

  2010年春天,我已经好久没见到兢了。其实,我心里明白,他肯定已经离开了小城,可我不敢打电话求证,我宁可骗自己说他在忙。这使我渐渐依赖上了东,他每天的问候短信雷打不动。情人节,他说要送我花还说要来找我,我说我长得不漂亮见了也是失望,他说:“相信你没有玫瑰的浓郁的芬芳,但一定有菊花的淡雅清香。”想不到这个小男生竟会说出这般有诗意的话,这倒是很对我的口味,我说我不喜欢菊花,我喜欢百合,然后在网上就收到了他的一束电脑制作银光灿灿的百合,我说不行,太假,我喜欢清新自然的。然后,他又发来了一束漂亮的野生百合,我才勉强接受。他可能不知道,这是我有生以来第一次在情人节里收到花,虽然只是一张图片。

  夏天,我辞职来到了郑州,在一家电脑学校学习。不得不感叹世界之小,在小城半年没见到的兢,竟然出现在了郑州,更没想到他的女朋友竟在离我学校近在咫尺的店里上班。那天,他和女友请我吃饭。他们热情地发出邀约,却不知我当时的心情犹如赴刑场,手心冒着虚汗、紧握着拳头。那顿饭真是难以下咽,像掺了沙子一样,我只是不停地喝水,喝水,拿水杯的手一直在抖。兢不停地给我夹菜,一不小心碰到了我的手,这是我们认识三年来第一次“亲密接触”,却是在他女友面前,真是荒唐啊。心冷、心酸、心痛,所有的字眼用在我的身上都不为过,明明是骄阳似火的夏天,我却像在冰天雪地里瑟瑟发抖。他说他准备和认识三个月的女友年底结婚。三个月?三年?我该如何去换算?那个年龄大我五岁,长相一般的女孩要做我王子的新娘。正如他所说他想要的只是婚姻,而我还太小不能去承担。可是,有没有人在乎我的心在滴血啊。

  虽然明知无望,可看到他和女友在一起,对我来说实在太残忍。那时的我还是一个没见过世面,未谈过恋爱的女生,他们都已近30岁。事后,我觉得愤怒不堪。回学校的路上,我大哭一场,觉得自己像小丑一样被他们嘲笑戏弄。我去郑州本来就是想忘记他,谁知碰到他们,又不是我故意的,他们凭什么这么欺负我,我恨他们。从那以后,我就借此拼命地忘记他。那顿饭是忘记兢的借口,而东却是我忘记兢的良药。

  活泼泼亮堂堂

  感谢东,在我最伤心的时候及时从网络走进现实。他果然和我想像的一样,一个小男生,比我大一岁,个子却只比我高一点点,戴副眼镜,果然不是我喜欢的那种高大型的,不过没关系,他又不是我的男朋友。他骑了辆银色电动车,说:“走,我带你去动物园。”天,他还记得。半年前,我对他说过小城的动物园又破又小,而我喜欢动物,想去大的动物园玩。谁知,他竟记了这么久。以后的日子里,森林公园、绿城广场、人民公园,处处有我们的足迹,麦当劳、避风塘、豪享来,时常有我们的身影。他骑车带我认一条条交错的道路。有时,我们走着,我会大声说:“我认得,这是农业路。”他会说:“傻子,这是去你学校的路,你再不认得就真成白痴了!”我说:“可是现在我还是不会看路标呢。”他说:“有我在,不怕的,你丢不了的!”那时微风吹起我的长发打在脸上,我感觉到了一种叫做幸福的东西在缓缓流淌。一个夏天就这样不知不觉过去了,我们竟牵起了手,我竟成了他的女朋友!抛开兢请的那次客,2010年的夏天是我这辈子过得最开心的日子,真令我终生难忘。

  近半年的学习结束了,我要回登封了。他舍不得我走,要我留下来在郑州发展。可爸爸几次三番催我回家,因为从小到大我一直都是乖巧听话的女儿。东没有强留我,我也没难过,像往常过周末一样回到了家,可是,一天、两天、三天,我想他了。

  想想我的小男生吧:除了个子不高外,真的无可挑剔。戴了副眼镜看上去蛮斯文,长相方面称得上端正,搞程序的,从来不多话,算得上深沉,做事干脆利索也挺稳重。当初我选王子的标准,他也算勉强过关了。最重要的是,他没有不良嗜好,不抽烟、不喝酒、不打牌、不惹是生非、从不说脏话、极尊重女性,这更符合我的择友标准。而且,我们都从不去酒吧、迪厅等吵闹的地方,我们都喜欢逛公园、登山、泡网吧。他还和女孩子一样喜欢吃零食,每次逛街,我们俩总是手里提得满满的,嘴里塞得满满的,但有时也会为争最后一口东西吵得面红耳赤。细想想,我们还真是天生一对啊,但我们也有产生分歧的时候。我喜欢文学小说,他却喜欢经济科技,只要讨论到这方面的问题都会吵架,谁也不让谁。打电话时亦是如此,他吵不过我,就只会在那头大声嚷嚷,然后就摔电话,为此摔坏了两个电话,可从没有骂过我一句。回忆我们在一起的种种,这个小男生啊,原来竟如此可爱!

  那一次争吵后,我想我的初恋肯定是完了,我们结束了。伤心无望之时,却接到他的电话:“喂,我在你们车站呢,快来接我啊!”我用小摩托车载着他,走遍了小城的角角落落,教他认一条条道路,带他去一个个公园,登嵩山、游少林,就像当初在郑州他对我一样。这家伙记性竟出奇的好,不到一天,便记下了所有的路,并得意地说:“哼哼,你可别想跑了,到时我可是会把你给揪出来喔。”

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  相爱就是幸福的

  和大多数人的爱情一样,我家人知道了他的存在,一直反对,理由是:他家太远。从来没有顶过嘴的我,天天和家人吵架,天天晚上做噩梦,总是哭着睡下,哭着醒来。可他一直在坚持说:“一定要坚持,守住我们的爱情!”爱情,这真的是我一辈子要守的人吗,这真的是我要的爱情吗?我好像从天堂一下子掉进了地狱,那些难熬的日子,我夹在他和家人之间,天天欲哭无泪,痛苦万分,简直不堪回首。难道这就是生活?要让人慢慢长大变得坚强?好的,不管怎么,我一定要坚强。

  我知道家人是爱我的,想我从小娇生惯养,怕嫁远了以后受委屈。可是,我总要长大啊,为了使家人相信我可以自力更生,也为了不伤家人的心,我没有再去郑州,而是在家乡开了个小店。自己创业的三年里,我遇到了不少困难,可没有像以前一样动不动就回家诉苦,而是自己一个人去承担,我要让家人知道他们的女儿终于长大,不再使他们担心。

  看过《指环王》以后,我把自己的网名改作“伊欧玟”,这个在洛汗皇宫里漂亮优雅、圣洁高贵的公主,为了保护自己的家园竟扮成骑士在战场奋勇杀敌,为了保护父亲,一刀砍死了巨大的戒灵,杀掉了不死黑骑士。当骑士说“没男人可以杀掉我”,公主右手持剑、左手掀掉头盔透出金黄色瀑布般的秀发说“我是个女人”,然后一剑刺向他,黑骑士刹那间变作一股烟消失。女人竟可以如此伟大,我爱死了伊欧玟,虽然她没得到冈铎之王的爱,却和冈铎宰相之子法拉墨同结连理,法拉墨同样骁勇善战是个英雄,这未尝不是个好结局啊。

  就像我喜欢过兢,却可以把爱情倾注于东一样。喜欢着兢的时候,我就知道我们不可能,我从来都没有奢望过有一天能在一起,只希望他快乐,而我的害羞与自卑也让我从未真正努力过,只希望他能知道我的好,反过来对我好。可我也知道,我只不过是个正做梦的小女孩,可他正是为事业拼搏的年龄,哪儿会在意一个小女孩的心思。刚开始,我为有自己喜欢的人感到很幸福,可到了第二年、第三年以后,我想就变为了痛苦吧,对我来说是一种折磨。

  感情最重要的是要做到两点:放弃,接受。但放弃谁,接受谁,还有放弃和接受之间的这个点在哪儿,却都要靠当事人自己来揣摩,外人推断不得。既然是自己选择接受的路,就要付出真情一路走下去。

  我最看不得电视剧中一些男女主角因为失去至爱,退而求其次接受另一个人的爱,但结合之后,却终日以泪洗面,半死不活,这又何必。既然身已接受,心不接受,又所图为何,何不如一个人冷静之后再做打算。

  既然我放弃了兢,接受了东,就一定要真诚地对待东,这样才能对起东,也是对起自己。我要像伊欧玟,勇敢、坚强,又不失女性魅力。

  在这期间,我在店里丢了两部手机一部MP4,哭得昏天黑地,东却逗我说:“东西丢了可以再买,庆幸的是我们的小猪没丢啊。”我收到一百元假币,他知道后立刻打车赶来,给我一百元钱说:“给,我替他赎罪,还你钱,只要小猪开心。”此后的每个周末他都会从郑州过来看我,帮我打扫卫生,整理东西,说:“瞧,真是只小猪,弄得这么乱,除了我没人敢要你啊。”也许是做生意压力比较大吧,我的性格变得古怪,脾气变得暴躁,动不动就和他吵架,可是每次他都很耐心地劝导我,安慰我,在他的宽容和支持下,我也渐渐成熟起来。从一个没有主见爱幻想的小女生成长为冷静、镇定的新女性。我剪掉了钟爱的长发,现在自由自在的短发让我更加自信。

  事实已经证明,我的选择是正确的,我的小男生在默默努力着,渐渐工作有了起色,他的彬彬有礼、踏实能干也让家人对他的态度有了极大的转变。从排斥到接受,从接受到喜欢,对他竟然比对我还要好。常说他真是个好孩子啊,这时,我总是默默转到角落泪流满面,我们能有现在是多么不易啊。我终于相信了只要努力就会有结果,真的。

  我守护着我的小店,每天过得悠然自在,而他已经辞掉工作,和朋友合股开自己的科技公司。啊,我的小男生竟如此能干。由于工作的原因,我们不能像以前一样每周见面,但我们的爱并没有打折。

  未来的事谁也不敢轻易断定,但我想我们会永不言弃继续手牵手一路走下去。我也想通过自己的“转变”鼓励陷入感情沼泽里的姐妹,爱情只有相爱着才幸福,无望的暗恋只会挫伤我们对爱的希冀。

  后记

  暗恋是青春萌动时躲不过的情愫,又青涩又美好,像最质朴娇弱的花,“低到尘埃里去”,时光在走,爱恋却毫无进展,实在是折磨人。不能适时放下的人可以终其一生都深受其“害”,当暗恋成了一段无望的爱情,聪明的人会怎么重建希望?

  和伊欧玟的沟通集中在暗恋与相恋之间的转折与区别,她的聪明在于明白只有相爱才是幸福的。当爱只剩折磨与屈辱,不如不爱。而相爱着,就用心投入、温柔而坚定。暗恋很美好,相爱才真幸福,比之青涩的暗恋,相爱才是活泼泼、亮堂堂的。让我们都好好相爱吧。

醒来后:我尚年少,而你也未老

  他能够离开女友和我在一起,自然也能够离开我和别人在一起。 
   
  肖捷忘记了我是谁。 
  他抿着嘴角,微微地眯起眼睛似在脑海里搜寻有关于我的信息,他的样子,俊秀、沉静、冷峻,一如当年。 
  我说我是你的高中同学。好一会儿,他才说:“哦,张小宇,是你。” 
  他还记得我的名字。那些熟悉的感觉像海底伸展的水藻,摇摇摆摆,又开始向上探寻。 
  这是一个春天,冬天却未走,天冷冷地阴霾着,似要蓄谋一场不测。 
  因为遇见了肖捷,我没有登上那辆中巴车。 
  那辆中巴车,在一个半小时后,在一场春天的小冰雹雨中和一辆出租车相撞,坠入了河中。 
  我一直以为那是命定,是命运安排肖捷出现,令我躲过了灾难。 
  身上只剩下三百七十二块钱的时候,我坚定不移地选择了留在这个令我山穷水尽的城市。惟一支撑我的,是我向高捷要的手机号。 
  留得青山在,不怕没柴烧。我湿淋淋地拖着行李箱挤上公车重新回到这个城市的时候,心中满是为了肖捷一往无前的坚定。 
   
  我总是喜欢把最重要的东西放在一起,于是肖捷的手机号就和钱包一起失踪了。我站在下着冰雨的路边哭泣的时候,其实更多的是因为后悔我没把肖捷的手机号装在更重要的不会被偷走的地方。 
  哭过之后,我没有天真到认为肖捷会从天而降,我拖着行李箱,在春天的冰雨里走了三个小时,去找一个朋友。 
  朋友不在,开门的那个年轻的男人说:你是张小宇吧?他退租了。 
  我快冻僵了,没有去思考他为什么会知道我的名字,任由他把我和我的行李箱一起拽进屋里。 
  年轻的男人叫阮俊浩,在二十三岁的我的眼里,他相貌太平凡了,甚至有些丑陋。阮俊浩是本地人,在这个城中村有好几幢房子在出租。他收留了我,并且,给了我工作。 
  这个工作其实很轻松,就是帮他管理他所有出租的房子和铺面,按时去收收租金,有退租的就贴个广告再租出去。就这样,他还给了我四千块的月薪。 
  阮俊浩如果不是一个傻子,就是对我另有所图。但他很少来打扰我,我每月收完租去找他的时候,他总坐在他开的那家麻将馆里面的小办公室里,神情紧张地看着我数钱算账。 
  某天我在算账的时候,阮俊浩忽然说:要不你去考会计师吧,我开公司想你帮我。 
  反正不用我出钱,不考白不考。 
  于是,在培训班里,我重遇了肖捷。 
   
  肖捷再一次没有认出我来。他抿着嘴角,微微地眯起眼睛似在脑海里搜寻有关于我的信息,他的样子,俊秀、沉静、冷峻,仍一如当年的少年。 
  我心扉荡漾地想,哦,我是那么的爱他。 
  好一会儿,肖捷的眼睛闪了一下:“呀,张小宇,你变漂亮了。” 
  自然,我的样子与一年前那个毕业后混得不好狼狈得想逃离这个城市的样子有很大的距离,阮俊浩给我的薪水和奖金让我自信和光鲜起来,整个人的气质都变了。 
  只可惜,肖捷是来接他的女友的。他的女友挺漂亮的,但整个人充满了一种乡土的气息。挎着一个一眼就能看出是水货的名牌手袋,靴子式样倒是很好看,但很显然是人造革。 
  我不知道自己的眼光为什么变得这么势利挑剔,也许是因为她的男友是肖捷,所以我愈加势利起来。 
  这一次,肖捷主动给我留了电话。他的目光仍清高冷峻,但他嘴角的笑意让我知道,我也许有了机会,追上那个我以为永远追不上的清秀冷峻的时光少年。 
  去收租的时候,许多租客都叫我老板娘。一直以来我都没太介意,重遇肖捷之后,我忽然介意起来,一再地解释,我只是帮忙收租的。 
  我怕肖捷会听到。 
  可肖捷还是听到了,我很尴尬,张嘴想解释,却又觉得那么多余。 
  幸好,他没有丝毫介意的样子,只是问我,可不可以到我家去坐坐。 
   
  我该感谢阮俊浩的,他给我的宿舍,是一套两室两厅的高层小区商品房,装修得很雅致。房子里什么都有,但是除了我的衣服,什么都不属于我。 
  肖捷进了屋里,对我说的第一句话是:我和女友分手了,正找房子住。 
  我没想到他会这么直白。他的眉眼清秀,目光冷峻,一副随时转身要走的样子。我觉得自己挽留他的样子都已经显得有些急迫:找不到的话,住我这儿好了,反正有房间。 
  肖捷扑过来,一把抱住了我。他的胸膛有点硬,咯得我生痛,可是,当他把我放在床上的时候,我没有拒绝。 
  我跟阮俊浩提起肖捷搬来的时候,他忽然拿起一支烟开始抽,抽得太猛,就开始咳,咳着咳着就犯了病。 

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  阮俊浩哮喘病发作的样子吓到了我,那让他本来就不好看的脸变得异常的狰狞。他挣扎着打开抽屉要找什么,却因为痛苦把抽屉弄翻在地上。一只瓶子骨碌碌地滚到了我的脚边,阮俊浩盯着那只瓶子,两只眼睛好像要从眼眶里跳出来,显得可怕极了。 
  我用颤抖得快不听使唤的手,捡起了那只瓶子,递给了濒死的阮俊浩。 
  后来,阮俊浩说,你救了我的命,我没什么可报答你的,就把你现在住的房子过户给你吧。 
  我本来觉得那不合适,可一想到肖捷便没有拒绝。我想,反正他那么多房子,不差这一套。 
  把过户文书给我的时候,阮俊浩脸上笑着,目光却像在哭。 
  我没有问他怎么了,我怕问出一些什么来。 
   
  肖捷很羡慕阮俊浩的生活。在这个城市里,他朝九晚五地做小白领做了三年,却连一套小户型的首付都付不起,阮俊浩每月光收房租铺租的钱,都能买一套房子了。 
  肖捷觉得很不公平,他一口一个如果:如果我是他,我会集中资金,买地做房产;如果我是他,就开一间公司;或者如果我是他,才不会开什么德国大众。 
  说这些的时候,肖捷原本清秀冷峻的眉目会因为欲望得不到满足而显得有些愤懑和狰狞,但他仍然是好看的。 
  我想买一辆车给他代步。自然,我是买不起肖捷喜欢的宝马奔驰的,去看那辆四万多的比亚迪的时候,我甚至去找了阮俊浩,他认识车行的老板,想让他问问,能不能再便宜点。 
  阮俊浩说:那车安全系数不高,你如果不嫌弃的话,我把我那辆不用的旧车卖给你吧。 
  阮俊浩收了我三万,可给我的车却是全新的,连车牌都没有上过。 
  肖捷挣着三千块的薪水,开着这辆十几万的车,嘴上却说:还是奔驰开着有劲! 
  肖捷还说:阮俊浩这个傻子,他喜欢你,对吧? 
  我心里一惊,嘴就哑了,不知道怎么回答好。 
  肖捷没理会我的尴尬,仍自说自话:投胎决定命运,他除了有几个臭钱,还有什么? 
  我不知道吃错了什么药,我忽然说:他有严重的哮喘病。 
  我想我说这话的意思只是想告诉肖捷,阮俊浩的命其实并不是那么好。但我绝没有想到,肖捷会因为我说的话而有了新的计划。 
   
  两周后的一天下午,肖捷突然回家了,一进屋就马上开始收拾行李,他说他辞职了,要回老家的城市开公司,问我愿不愿意跟他走。他说,阮俊浩借了一笔钱给他当创业资金。 
  我惊讶之余,更欣喜于他竟然会问我是否跟他走,我觉得这是一句等同于求婚的承诺。我几乎是欢天喜地地收拾了行李,和肖捷一起开着阮俊浩白给的车一起离开了这座城市。 
  车子驶过那块“欢迎再次来到郑州”的广告牌时,我忽然想起了阮俊浩。也许他只是一个注定帮助我等到肖捷,促成我和肖捷在一起的人。 
  是的,就是这样的。我已在梦想的少年身边携手共度,我会彻底忘记他,奔向幸福完满的未来。 
  我一定是太薄情,所以,幸福和爱情都对我不屑一顾,转瞬就即逝了。 
  回到那个接近南方的城市后,肖捷开始着手开他的公司。我不知道他的资金从何而来,我辛勤地收拾着我们租来的房子,只等着他的公司壮大起来,然后我们结婚,过幸福的日子。 
  但肖捷的公司似乎并不是那么容易就运行起来,他需要喝酒、应酬、大把地花钱。肖捷变得很暴躁,除了问我还有没有钱的时候,他几乎已经不再主动跟我说话。 
  我内心那个清秀的时光少年,已经越来越不能和眼前这个仍然清秀的男人重叠。 
  我托人把阮俊浩给我的房子卖掉,把钱递给肖捷的时候,他朝我笑了一下。不知道为什么,我忽然觉得,我不爱他了。面前的这个男人,根本就不是那个清秀冷峻的少年,他变成了另一个人,一个躺在我身边的陌生人。 
  没过多久,我就听说,肖捷和一个高官的女儿在交往。 
  肖捷终于在某天搬走了,连分手都没有同我说。听说,他很快就和高官的女儿结了婚,在岳父的帮助下,事业得意。 
  我没有太伤心,觉得这是应有的结局。他能够离开女友和我在一起,自然也能够离开我和别人在一起。时光少年已不再,我的爱也已不再,除了分手,别无他途。 
  反而偶尔收到郑州房子的物业水电费短信时,会想起阮俊浩,心会隐隐地酸痛。 
   
  三年后,我在街上忽然被一个人拉住:张小宇! 
  是当初那个我欲投奔未遂的朋友。 
  “你记得阮俊浩吗?大学四年他一直暗恋你,不知道他后来和你联系没有。前年他病得很惨,差点挂掉了。一个姓肖的家伙在他哮喘发作时拿着他的药讹了他一大笔钱,他因此在医院躺了一年多。上个月,他跟一个护士结婚了,我去参加婚礼,你猜怎么着?那新娘长得跟你太像了,面孔身高气质都很像。我还以为是你呢!” 
  朋友是个开朗活泼的男人,坐在我的对面唠唠叨叨地说着,我转头看了眼橱窗外的阳光,眼泪忽然就下来了。 
  或者,谁的时光少年都已不再,一时隔天涯,也便永远隔天涯。 

迷上“传奇色彩”男人,我甘愿当小三

   国庆长假我只回家两天,就赶到学校温书,准备考研。那天,我刚看了几页书,电话就响了,熟悉的铃声告诉我,是程轩在找我,这个小灵通就是他送我的。我曾送给他一只很漂亮的烟灰缸,当他从单身宿舍的茶几上看到我的礼物时,眼睛里有晶莹的液体在流转。我喜欢这个大男人对感情的看重或者说饥渴,虽然我见他的第一眼,觉得这人很没文化。 加微信:aigushi360 精彩故事分享
   迷上他的“传奇色彩” 
   程轩是我的实老师。一个粗粗壮壮、说起话来时不时会带几个脏字的汉子居然是位穿着白大褂的医生,我把它定义为“没文化”。 
   但程轩风趣幽默、为人大方,是医院里极受欢迎的人物。在我看来,他是个颇具传奇色彩的人物。他家在农村,小时候他成绩并不好,直到初二那年,突然开了窍,初三考试,考了全镇第一。高一时,他母亲因为癌症去世,但这并没有让他立下当医生的志愿,相反他认为医生都是无用的。程轩当医生,完全是因为高考时的阴错阳差…… 
   程轩的经历在我听起来,可以写一部小说了。也许出于对他仰慕吧,我成了他的朋友。 
   其实早在程轩带我实习时,他就多次提到他的太太,他太太当年是湖北某理工学院的校花,而他追她的时候,仅凭书信。他远在西安读书,而她是他同学的同学,一次程轩来武汉看同学时,遇到了她,就对她一见钟情了。 
   她家里人反对他们的恋情,觉得程轩家里太穷了,程轩于是牙关一咬,考上了武汉某著名医学学府的研究生,研究生毕业后,月收入七八千元。不久前,在某大学教书的太太又为他添了一个宝贝儿子。 
   后来,当我们的关系发生了质变时,程轩无奈地告诉我,他反反复复对我说这些,是想提醒自己,也是暗示我,那个时候,他已经想“刹车”了。 
   感情,从纯美到恶俗 
   我们开始的确是非常纯粹的友情。在实习之初,我对他们科室的另一个男医生颇有好感,那是一个刚刚大学毕业分配来的男生,高高帅帅的。然而,当我鼓起勇气向他表示好感时,他居然约我一夜情,我尴尬地夺门而逃。 
   也许是因为失恋,也许是因为看到了人性丑陋的一面,我一时很难接受,想要找一个人说一说。我不愿意找同学、朋友,怕他们会笑话我;也不想告诉我的父母,怕他们为我担心。程轩是个最好的人选,他经历的事多,一定会有办法抚平我的创伤。 
   夜已深,我对着话筒,冲着一个刚刚认识一两个月的男人,说着我最隐密的少女心事。第二天再在医院见到他,我觉得程轩看我的眼神暖暖的。程轩说,他那个时候真的拿我当小妹。他自己是受苦长大的,见不得别人受半点委屈,特别是女人。他很感谢我能在最困难的时候给他打电话,这证明他在我心里还是有位置的。 
   那是一段多么纯情的时光啊,工作之外,我们经常一起喝茶、聊天,好像在这个世界上我真的多了一个哥哥。因为工作需要程轩和他太太隔江而居,他每个星期回家一次,其余的时间,就一个人住在单身宿舍里。他一室一厅的宿舍成了我们聚会的最佳地点,我们常常聊得忘了时间。 
   夏天到了,我的实习也结束了。我舍不得程轩,舍不得我和他共拥的一段美好时光。那天晚上,程轩请我吃最后的晚餐。在他的单身宿舍里,我们喝了很多酒。酒不醉人人自醉,我歪倒在沙发上,程轩像抱婴儿一样把我抱到他的床上,我能感觉得到,他正伏近我的脸看着我。他的味道和酒的味道让我更加晕乎……突然,他一把搂住我,紧紧地。 我爱故事网网络整理
   第二天早上起床,床单上有血迹。我哭了,而程轩正眼都不敢看我。我没有想到,那么纯美的感情,居然一下子就演变得如此俗气。我哭了,因为我不知道我和程轩的未来将是何去何从。他是我尊敬并且爱慕着的男人,但是我真的不想破坏他的生活。 
   他爱我,也爱他太太 
   七八月间,程轩休了几天假。他去了沙市,那里有他很多的同学、朋友。其实,在我们有了亲密关系后,并没有立即发展到情人,一方面是我们本质上都不是那种游戏爱情的人,另一方面他认为他不能同时对不起两个女人。 
   可程轩一到沙市,就像变了一个人,开始不断给我打电话,有时一天会打几个。他说他想我了。程轩的朋友圈中,好多人都是有情人的,有的还不止一个。和那些人一接触,他也认为我们这层关系,也不是什么大不了的事情,应该顺其自然。 
   我无力拒绝程轩的甜言蜜语,被一个自己崇拜的男人需要着,是件多么愉快的事情啊――我们的关系就这样发生了质变。程轩从沙市回来时,刚好我在华师上一个考研辅导班,每天从汉口往武昌跑,程轩看了心疼,于是留我住他的宿舍。 
   下班后他可以对我进行专业上的辅导,晚上我们在一起享受着男女之情的快乐。我就像一朵被营养滋润的花,破蕾而出,绽放开来。这个时候的程轩已经很少在我面前提起他的太太。 
   有天下午,我正一个人在程轩的宿舍里看书,房门突然被钥匙打开,一个30岁的漂亮女人呆立门口:“我是程轩的妻子,请问你是哪位?”我坐的方向是正对大门的位置,她一眼就看见了我。 
   我无处躲藏:“我是老师的学生,因为要考研在这里借住,老师去看病人了。”我的脸在发热。“我是来帮他收拾屋子的,你坐你坐,我到超市买点东西上来。”话音未落,女人已冲出了房门。 
   我不知道怎么办好,呆呆地坐着,直到她拎着大包小包的零食上来,她说是给我买的。我们一边喝酸奶,一边聊天。她说,程轩就是一个喜欢朋友的人,也经常带朋友到宿舍来住,有一次她爸爸来看程轩,一推门,也是一屋子人在打麻将。 
   女人说着说着就笑了,大声地笑,笑得很爽朗,但是我却听出了凄凉。程轩的太太和我聊程轩,聊他当年怎么追她,聊他们的儿子多么可爱,聊他的工作多么忙,而她很能理解他,男人当然要有自己的事业…… 
   我听不下去了,借口上卫生间,给程轩打了电话,告诉他,我在宿舍见到了他太太。那一天,程轩的太太还是为他收拾了屋子,她收拾出了几卷纸和女人用品还有一缕女人的长发,这些东西都是我的。我原先长发齐腰,后来和程轩在一起了,为了表示对自己的惩罚,就剪了一个丑丑的短发。 
   程轩告诉我,后来他的太太问他,还爱她和儿子吗,他想都没有想就说,当然爱。 
   感情岂能用钱买 
   程轩的太太真是一个聪明女人,那次之后,她并没有对程轩大吵大闹,反而对他更好了,让程轩找不到半点离开她的离由。 
   程轩对我的态度起了变化。他不再像从前那样觉得和我在一起是害了我,反而对我更加深情款款了。开学后,我回到了学校,他也会经常给我打电话,接我到他宿舍去。每次我们亲昵的时候,我都会想到他太太,会有犯罪感。 
   有时候想想,男女之情其实很没意思的。www.5aigushi.com如果以后我的老公在外面这样,我会很伤心。所以,越想我越拿定主意要抽身而退。只是,每一次,我都放不下,舍不得。毕竟,我的第一次给了他啊。潜意识里,我想要个结果。 

   从9月开始,程轩陆续给了我近2000块钱。钱都是他偷偷塞进我的包里的。这种感觉很不好,每次我都要把钱退给他,但他都没有要。他说,女人花男人的钱是应该的。我说,我只有花老公的钱才会觉得坦然,他就没再作声。 
   给了钱之后,他对我的态度变得很微妙,招之即来,挥之即去。他想我的时候打一个电话就希望我立即出现,而算着他太太快出现的时候,他又巴不得我能魔法般消失。现在我开始鄙视他,也鄙视我,更鄙视我们之间的所谓的爱情了。 

我和表妹不为人知的“秘密”

  我与妹妹青梅竹马

  妹妹其实是我姑姑的女儿,也就是我的表妹。她只比我小几个月而已。但是由于我们两家关系特别好,我是家里独子,妹妹是姑姑家的独女。而我妈妈又特别想要个女儿,于是基本上我家把妹妹当成了家里的女儿,妹妹也经常来我家住。

  还记得小时候,最喜欢和妹妹一起睡觉了。那时候那么小就不要和爸爸妈妈睡,而喜欢和妹妹睡真是奇怪。更奇怪的是妹妹也很喜欢和我一起睡。

  我还会经常牵着妹妹的手去告诉妈妈:长大后我要妹妹当我老婆,我要和妹妹在一起。这个时候妹妹都是甜甜的笑着。妈妈总会哈哈大笑的对我们说:好好好。等你长大了,就让你娶妹妹当老婆。这傻孩子……

  那个时候我最大愿望就是快些长大,虽然我也不知道到底长大是个什么概念,但是我知道,长大就能娶妹妹当老婆了。

  我与妹妹越来越模糊的感情

  慢慢的,我们真的长大了。应该说我们家的血统还不错,上高中时,我长成了一个还算帅气的男孩,而妹妹更成了大家公认的美女。

  而这个时候的我,刚刚懂的了一些男女之间的事情。看着越来越漂亮的妹妹,我开始有了一些非常奇怪的感觉,连我自己也不清楚的感觉。

  高中的时候,我和妹妹同校不同班。当身边的朋友开始讨论学校哪个美女比较漂亮,哪个哥们已经破处了的时候,我却还是在足球场上和蓝球场上流汗拼搏,或者是拿着金庸小说自娱自乐。其实我条件不差,又是校足球队的主力前锋,在学校也算是比较出名的人物了,我也收过女孩的情书,可是我总觉得找女朋友还不如踢足球。

  妹妹显然比我要成熟的多,可能女孩通常都比男孩要成熟的早吧!那个时候妹妹被大家公认为校花,加上姑姑家条件又比较好,所以有很多人喜欢,暗恋。大胆一点的男孩还送情书送花的。有几次还闹的很大,把学校都惊动了。这个时候我心里总是有点怪怪的感觉,在我眼里,其他的女同学根本就比不上足球。可是妹妹却不同,她象是我心上的一块肉,我很怕人家抢走她。

  有几次我都问妹妹,那么多男孩喜欢你,你就没有喜欢的,妹妹总是睁大眼睛看着我,然后很认真的说:那些我才不喜欢了,假装浪漫,又送情书又送花的,俗!我喜欢那种阳光的,有幽默感的运动型男孩,能让我有开心又有安全感。我说:你是小说看多了吧!哪有这样的啊!妹妹说:你不就是吗?哈哈……妹妹虽然是随便说说,我却有点怪怪的感觉。

  这种感觉伴随我的三年高中生涯。

  上了大学,我才真正的明白什么叫做自由。自己也在身边的狐朋狗友的影响下“茁壮”的成长起来。这个时候足球对我来说已经不重要了,重要的是女人了。宿舍里每天播发着a片加速了大家的成长。

  几乎入学没有多久,宿舍的兄弟们就都有了自己的“炮友”而晚熟的我一见女孩就脸红,更不要说去追女孩了。一直孤单一人。

  在宿舍的兄弟们的帮助下,我凭借害羞腼腆外加有点英俊,居然打动了一个身材一般相貌一般家庭情况还是一般的女孩。她主动的给我打电话,又约我去上街,宿舍的兄弟都替我高兴,说终于可以除掉我这最后一个处男了。

  为了不扫兄弟们的兴,我还是和那个女孩单独的出去约会了几次,无非是逛街,看电影,吃饭等等,一深入的了解这个女孩就越觉得她太俗太普通了,心里总是不由自住的拿她和妹妹比较,越比越没有兴趣了。心想:总不能为了性就出卖自己的感情啊!

  终于一天晚自习后,把那个女孩约了出来,和她说清楚了。女孩很伤心,哭了,说我是她第一个喜欢的男孩,这是我一辈子第一次让女孩为我哭。我也不知道该怎么办。我只好告诉她其实我一直都有一个很喜欢的女孩,所以不能接受你了,对不起。

  我知道自己说的那个就是妹妹。

  不得不承认,我爱上了自己的妹妹!

  回到宿舍后,心情好乱。自己开始疯狂的想念起妹妹来!

  这才发觉,已经有两个多月没有和妹妹联系了,这是长这么大以来第一次和妹妹这么久没有联系。翻箱倒柜的找到了妹妹宿舍的电话打了过去。直到听到妹妹那熟悉的声音我的心情马上就平静下来。妹妹和我发脾气问我为什么这么久不联系她。

  我说:你不也没有找我吗?

  妹妹说:你……笨蛋,懒的说你!

  我说:好好好!以后每2天一个电话,每星期一封信,你满意了吧?

  妹妹这才开心起来,说:这还差不多!

  就因为和妹妹的一个电话就能让我心情好转。我知道自己已经不能在欺骗自己了。自己绝对是爱上了妹妹,但是自己又知道这样的感情是没结果的。况且妹妹不过当自己是哥哥。自己的心情复杂的简直是没有办法用文字说清楚。真正的天人交战。

  当天晚上又和宿舍的哥们看了几个a片,高涨的男性苛而蒙让我进行了自己人生的no.1次sy。性幻想的对象就是妹妹。自己第一次感觉到了那种火山爆发式的快感,随后袭来的就是深深的自责。我简直是禽兽不如啊!怎么会想到和妹妹干那种事情……

  好不容易终于到了快放寒假,我几乎是数着日子过的。算着妹妹还有几天回来。到了妹妹回家的那天,我一大早就跑去火车站等她。等见到妹妹时。才发现妹妹这半年来变的更加漂亮更成熟有女人味了。身材也比高中的时候要丰满了。(加我爱故事网微信:aigushi360 分享精彩好故事文章)

  妹妹见到我很高兴,直扑到我怀里。我那个激动啊!我估计当时很多人会误会我们是情侣吧。

  其实很多时候我都有点模糊自己和妹妹的关系,我能感觉到她对我的感情也有点暧昧,但是我又不敢确定,加上自己真的不敢去冲破社会这个世俗的枷锁。这段感情一直被我深埋在心里。有时候美好的事情在心里就够了。我是这样想的。

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  妹妹说她喜欢我

  直到那年的51长假,我去长沙玩。见到了妹妹,我们都很开心,妹妹陪我在长沙玩,在一次过马路的时候,我无意的牵了妹妹的手,觉得妹妹的手又软又滑,象是没有骨头一样,自己有点舍不得放开,我还看到妹妹脸红了……

  结果51那天我们两个人都比较尴尬的过了一天,到了晚上送妹妹回宿舍的时候,到了宿舍门口,妹妹突然叫了我的名字。她是叫我的名字,而不是叫我哥,我刚刚觉得奇怪,就见妹妹扑到我怀里,紧紧的报住我,然后很快的说了句:我喜欢你。然后就飞一样的跑回了宿舍。

  我当时的心情只能用震惊,幸福,矛盾来形容。我一个晚上没有睡着。我不知道明天应该怎么样去面对妹妹。

  我明白妹妹那句话的含义,她叫我的名字而不是叫我哥,如果这样我还不明白,我就是猪了。但是我却犹豫了,我不敢接受这样的爱情。我又很佩服妹妹的勇气,她怎么敢说出来。

  这样折腾了一个晚上,我没有合眼,最后决定还是等见了妹妹再说。。第二天拖到很晚才下定决心去见妹妹。同宿舍的女孩说她出去了,然后交给我很厚的一封信,然后对我说:她写了一个晚上,还哭了。我认识她这么久还没有见过她这样,她一定是很爱你,你要珍惜啊!

  我有点呆住了,只知道傻傻的点头,然后拿着信回房子里看,打开信封,数了一下,整整十二纸,写的密密麻麻。

  信上面几乎全是我和妹妹以前的事情,我第一次为她打架啦!送她的礼物啦!有很多事情如果不是看到这封信我都不记得了,但是妹妹却把每一件都记得清清楚楚。妹妹说几乎从懂事以后就只喜欢过一个男孩,那就是我。她问我有没有注意到每年情人节、生日等几乎所有的重要日子,她一定是陪我过的。而我却从来没有注意到。看完妹妹给我的信,我开始觉得心在流血,眼睛也湿了。我以为一直以来只有我最痛苦,原来妹妹比我痛苦100倍,而且比我早痛苦整整三年。

  看完信我开始疯狂的打电话。打妹妹的手机,宿舍电话。可是手机一直关机,宿舍说她一直没有回来过。我象是毒瘾上来的人一样,坐也不是站也不是。全身上下没有一处是舒服的。最后决定去她宿舍楼下等她!她总要回来睡觉吧!

  在她宿舍楼下等了5个多小时,到了晚上快十一点钟,才见到妹妹一个人慢慢的走回来。

  我几乎是冲到她面前:妹妹被突然出现的我吓了一跳,然后什么都没有说,眼泪就下来了。看到妹妹一哭我的心就象是被刀子捅了一样的难受。我知道如果我再不表态的话,妹妹会更难受。我一把抱住了她!把她紧紧的搂在怀里。

  妹妹哭着说:我好怕,怕你说我不要脸,我不敢开手机,不敢回宿舍。怕你说不喜欢我。

  我说:笨蛋!我早就喜欢你了。从小就喜欢你,一直都喜欢你。我说过要娶你当老婆的嘛!你忘了吗?

  这个时候妹妹早就哭的象一个泪人。

  我慢慢的推开妹妹,看着泪留满面的她!我终于鼓起勇气轻轻的吻掉她脸上泪水。妹妹在我怀里整个震了一下,睁大眼睛看着我,然后慢慢的闭上了眼睛。

  这个时候路上已经很少人了。我想反正都这样了。死就死吧!于是把心一横,也闭上眼睛吻了下去。

  这绝对是我的初吻,妹妹也是,我们两个人都没有什么经验,只能把电影里看到的学习一下,毫无技术成分可言。但是这却是我一生中最完美的一次接吻。我真正明白为什么会有人说吻是甜的,因为我真的觉得是甜的,而且很甜很甜。

  妹妹,我们这样做是乱伦啊!

  200x年的5月3日。(请原谅我不能说出具体的时间)我永远记得这一天,不知道算不算是我人生的一个转折点。

  当天晚上我把妹妹带回了租来的小屋。已经凌晨了。由于前一个晚上两个人都没有睡好,结果妹妹倒在床上就睡着了。妹妹就躺在我怀里,我真有点不敢相信,一天前还连手都不敢牵的,现在居然睡在一起了。看着熟睡的妹妹,我轻轻的亲着她的小嘴,然后自己也睡了。

  我对天发誓,当天晚上我们真的什么也没有发生过。可能太累了,连性欲都不是特别的强吧!

  我大概睡到中午才起来,醒来的时候妹妹已经起来了,正在玩电脑。我突然一下不知道用什么身份和妹妹说话了,觉得很尴尬,等我完全的整理清楚发生的事情后,我从后面搂住了妹妹的小蛮腰,然后把脸贴了过去:在玩什么呢?

  妹妹很温柔的外加含情默默的对我说:你醒了啊!

  我从来没有见过妹妹这么温柔的对我说过话,那绝对是女朋友对男朋友的口气,和以前妹妹对哥哥的口气是绝对不一样的。看来妹妹已经完成了这个心理的转变。一时我有点发呆,因为我从来没有想过象妹妹这么漂亮的女孩会成为我女朋友,就象做梦。(加我爱故事网微信:aigushi360 分享精彩好故事文章)

  妹妹看我发呆就呵呵的笑了起来,还在我脸上亲了一下:发什么呆啊!笨蛋

  我觉得自己好幸福,傻傻的说:你好漂亮。

  妹妹说:你才知道啊!

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  这个时候我早就有点把持不住自己了,把妹妹搂过来就亲,这次和昨天晚上的绝对不同,因为我有点猛,不象昨晚那么温柔了,越亲就越觉得身体有了变化,妹妹可能也感觉到了,就想推开我,但是我象是疯了一样,妹妹哪有那么大力气,不一会妹妹自己也有点呼吸急促起来,胸脯也不停的起伏着,脸早就红的不行了,眼睛也开始有点迷离,我们两个人都已经散失了理智了。

  由于紧张,虽然我有点笨手笨脚的,但是总算还是把她的衣服脱了下来,我这里不再称呼她为我妹妹,因为那一刻,我当她是我一生中最爱的女人,不再是我妹妹。长这么大我还是第一次见到女人的身体,我连血管都快爆了,她只是拼命的拿毯子盖住自己的身体,一时间我有点手足无措。不知道该怎么办,把脑海里所有看过的a片都翻出来了。她真的很漂亮,皮肤很白,身材也好。我们就这样胡乱的抱在一起,又不知道接下来怎么做。

  我当时是一个不折不扣的处男,一点经验也没有,总也找不到正确的方向,老是在外面徘徊。折腾了大半个小时,最终还是没有和她完成那种事情。我感觉就象是天意,那一瞬间,我突然什么性趣也没有了。停止了所有动作,然后静静的躺在一旁,她见我这样,轻声问我:怎么啦?

  我很没有精神的回答了一句:妹妹!我们这样是乱伦啊!

  然后我再也没有说话,也不想说话。我知道中国历史上表兄妹结婚的有很多,可现在社会已经不同了。虽然我知道我们相爱并没有伤害到其他任何人,但也是社会所不能接受的。我们没有结果的。我不知道我的想法对不对,在那一刻,我决定了要放弃。

  妹妹也再没有说话,我们就这么静静的躺了很久,最后妹妹哭了,但是却很坚定对我说:我不知道我们是不是乱伦,但是不管怎么样,我不后悔。

  妹妹的话让我很感动,我不是不爱她,只是真的自己心理那个结实在是解不开,最后我对她说:我们可以试着在一起,但是不要让认识我们的人知道,还有,我们以后不要再这样了。

  我不是性无能,也不是不想和妹妹做爱,只是我想如果我们没有做的话,起码还是有回头的余地,至少保持了妹妹的清白。

  妹妹见我同意了和她在一起,当然很开心,爽快的答应了我的要求。

  纸包不住火,我们的亲密关系被父母发现了

  接下来的几天是我人生中在快乐的几天吧!和妹妹每天可以象别的情侣一样,手牵手逛街,照大头贴,甚至可以在坐公车的时候因为只有一个座位而把她拥在怀里坐在自己的腿上。我们就像一对热恋中的小情人,老实说,我们都很享受这种感觉。妹妹介绍我的时候当然是自己的男朋友。而她的朋友也很替她高兴,说她终于找到自己喜欢的人了。这个时候我和妹妹会相视一笑。

  快乐的时间总是过的很快,51的长假很快就快完了,自从和妹妹说清楚以后每天和妹妹在一起,除了睡觉,不是我不想而是我实在是没有把握和妹妹睡在一起会不出事。

  回到学校之后好几天都觉得自己是梦游,对什么都没什么兴趣了,只知道想着在长沙的几个日夜和妹妹通电话,述说相思之苦。宿舍的兄弟都说我象变了个人一样,我告诉他们,我恋爱了,并且给他们看了自己和妹妹照的大头贴,兄弟们看了以后都说我有服气,怎么就能追到这么漂亮的女朋友。我只能骗他们说是我高中同学,那个时候我心里其实很难受,我开始觉得我和妹妹的感情是见不得光的,我们的幸福只存在我们两个人之间。

  真正的痛苦其实才刚刚开始!好不容易盼到了暑假,妹妹回来了,并且在我家长住。但是我们都能感觉到那种不能见光的痛苦。在我父母面前我们要装着什么事情也没有,保持的着兄妹的关系。等父母去上班以后,我们才能发泄自己那种强烈的爱意。我们都是年轻人,又这么相爱,加上夏天穿的较少,很多次都是亲热的让我快把持不住自己了。但是关键时候我还是能保持一点清醒,我冲进浴室冲冷水,然后自己sy,看到我这样,好几次妹妹都对我说:如果忍的那么难受就不要再忍了,我真的不回后悔的。(加我爱故事网微信:aigushi360 分享精彩好故事文章)

  我笑着对她说:傻瓜,我没事。我和你在一起也不是为了做那种事。

  我承认妹妹比我勇敢,每次我想退缩的时候,都是妹妹的执着和坚定感动着我。其实这段感情也一直是妹妹在细心的维护着。

  妹妹的钱包里是和我照的大头贴,是一张妹妹亲我的照片,我和妹妹说:不要放这么亲热的照片,如果不小心被爸爸妈妈看到了不好。

  妹妹却说:如果他们看见,我们就和他们说明了,我们又没有做什么坏事,有什么好怕的。

  这个时候我总是不知道应该怎么回答。我自己也不知道我们到底有没有错,如果父母姑姑他们知道了又会怎么样对待这件事呢?

  人在这个时候就喜欢做些很极端的事情,我很希望自己和妹妹出现奇迹。于是我就希望找到一些可以证明我和妹妹没有血缘关系的证据。

  但是这种努力显然是徒劳的,我和妹妹的血缘关系是铁一样的事实。

  有一次我问妈妈:我一个朋友和他表妹谈恋爱了,他们现在很痛苦,不知道该怎么办?你说他们会有结果吗?

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  妈妈想也没有想就说:当然没有啦!国家规定的,近亲是不可以结婚的。你什么朋友啊?你去劝劝他吧,现在你们还年轻,接触的人还少,容易做错事!到时候后悔也来不及啊!

  他的话让我有种绝望的感觉,我想趁父母还不知道的时候和妹妹结束这段没有结果的感情,这样也不会对大人造成伤害。但是一面对妹妹我就什么也说不出来了。我真的很爱她,她也很爱我。可是为什么我们是不能在一起的了?

  就这样我和妹妹的关系一直拖着,直到我们快大学毕业的最后一个寒假。我们都可以感觉到对方的痛苦。妹妹坚持要和大人们说清楚,但是我不敢。

  终究纸是包不住火的,父母终于感觉到了什么。父母找我们谈了话,虽然没有说的太明白,但是我们已知道具体意思了——他们都很反对,坚决的反对。虽然早就有心理准备,但是真的那一刻来的时候,我觉得自己连心都停止了跳动。妹妹哭的很厉害,并且不再和我父母姑姑姑父说话。家里度过了一个最痛苦的新年。我知道难过的不止是我们,还有我们的父母。

  看着年纪这么大的父母还为我们担心的茶不思饭不香的。我真的觉得很愧对他们,我不能因为我们两个人的快乐而导致一家人的痛苦。在想了好几天后,我找父母和姑姑谈了话,我彻底决定和妹妹分开了。其实父母和姑姑他们从头到尾没有很严厉的骂过我们,他们只是和我们讲道理,看到我已经想通了他们都很高兴。

  我找了妹妹,告诉她我的决定,妹妹没有说话,也没有哭,只是死死的看着我。我知道她一定很恨我,恨在最关键的时候我没有站在她一边,我告诉她我们以后只能是兄妹了,以前的事情我们都忘了吧!为了让妹妹彻底的死心,我当着她的面烧掉了我们的照片,她送给我的礼物。还有那封她写给我的整整12页的信。整过过程妹妹没有哭过,但是我能感觉到她心已经碎了,其实也许她不知道我的心从那以后就没有再跳动过。(加我爱故事网微信:aigushi360 分享精彩好故事文章)

  哥,本来新郎应该是你的。

  从那以后,妹妹不再理我。我知道她在恨我,也许时间才能扶平她的创伤。大学毕业后,妹妹回到家工作了。而我为了不想大家见面尴尬,我一个人来到了广州点击查看广州及更多城市天气预报工作。一来就是两年,两年中我没有回家一次,即使过年过节,人家都是一家团圆的时候,我也是一个人孤独的过。

  来广州后,我开始找女朋友,但是找来找去我不过是在找妹妹的替身罢了。两年里我找了7个女朋友,但是没有一个可以超过3个月的,更多的时候我是因为她们身上有一点妹妹的影子。

  今年过年的时候!打电话回家,妈妈告诉我妹妹已经找了男朋友了,是我们的高中同学。听到这个消息我不知道是高兴还是悲伤。

  在我发这张帖子的前几天,在网上遇到了妹妹,这是我们分开两年以来第一次这样聊天,感觉是那么的熟悉又陌生。

  妹妹问我过的怎么样,我说还行。过了很久妹妹才回复我,我知道妹妹的那种复杂心情,就象我一样,那个时候我打每一个字都是那么艰难,心里有千言万语想对妹妹说,却一句话也说不出来。

  她说:我和xx在一起了。

  我说:我知道了,我妈告诉我了

  她说:我们可能明年结婚,你回来吗?

  我觉得我心在流血,过了很久我才能打下几个字:不清楚,如果有空吧!

  接着就是漫长的等待,妹妹也没有回我。

  很久后看到妹妹的qq头像终于晃动了,我点击,然后看到了几个让我留泪的字

  ——“本来新郎应该是你的”

  有个秘密也许妹妹一辈子也不会知道!在烧掉她给我的那封信之前,我已经把那封信一字不漏的抄了下来,并且会一辈子好好的保存他。

小编有话要说:多么纯洁动人的爱情,然而造化弄人,却因为“乱伦”而被迫放弃。他们到底是否算是乱伦,我们还是没有明确的答案,然而双方家长的态度与根深蒂固的传统观念已注定他们无法走到一起。我们在心底默默的祝福他们兄妹俩都能找到自己的幸福!

情人诱惑我之后另觅新欢

  错误的婚姻

  我是个外地人,我们家乡的风俗要求父母给子女早点订婚,所以,在我19岁的时候,父母就为我订下了一门婚事。知道这个消息的时候,我极力反对,怎么能让我和一个没什么感情的人结婚呢?但是,作为家里的独生子,我拗不过父母的恳求,最后妥协了。我和夏订了婚。

  和夏见面的时候来了很多人,看着这个将有可能成为我另一半的女子,我心里荡漾不起半点涟漪,却被另一个女子吸引了目光。她叫秋,是夏的朋友。在当时的场合,我当然不能对她表现出过多的兴趣,只能暗暗留意她。

  随着我和夏的交往,我和秋也成了好朋友。之后,我和夏一起到宁波工作。在一起的生活让我越发感觉到,我和夏之间没有发展下去的可能,我不可能对她产生强烈的感情。怀着几分歉意,我向她提出了分手。夏似乎有几分明了,虽然伤心但并没有哭闹。我们平静地分开了。一个礼拜之后,夏忽然来找我,告诉我她怀了我的孩子。听到这个消息,我惊呆了,但很快恢复了理智,我意识到,这是我必须承担的责任。

  我虽然看上去很时髦,但内心深处还是挺传统的,我决定和夏结婚。与此同时,从老家传来消息,秋也结婚了,也是父母的安排。

  夏平安生下了儿子,秋的儿子却夭折了,没多久,她就和丈夫离婚了。那之后,她经常打来电话,或者发短信给我,诉说她生活的苦闷,希望从我这里寻找慰藉。

  我们联系了一段时间后,我渐渐发现我的感情偏离了应有的轨道。面对一个曾经让我心动的女人,我开始害怕,怕自己会出轨,怕自己控制不住自己。于是,我换掉了手机号码,想以此来断绝我的念想。

  错误的感情

  事情总是不向我希望的方向发展。秋的弟弟和夏的弟弟是好朋友,而秋通过他们知道了我的新号码,再一次联系到我。我没有一天不在矛盾里挣扎着,一面是我喜欢的女人,一面是我应该背负的责任,我渐渐踏上了一条不归路……

  忽然有一天,秋发来消息,她也想来宁波工作,希望我去老家带她出来。我去了。在回宁波的火车上,秋不停地向我暗示着,不停地说: “希望车子开慢点,晚点到宁波。”我怎么会听不出她那些话里的含义,但是我回避了她的那些暗示,并告诉她: “我希望车子开快点,因为宁波有我的妻子和儿子。”这句话不止是对她的表态,也是提醒我自己,我是一个有家的男人。

  秋在宁波没有别的朋友,便寄住在我家,这更让我本就处于矛盾中的心日日受着折磨。直到有一天,秋外出被车撞伤了腿,我的心不可抑制地感受到疼痛,我知道,我已经站在了悬崖边上。

  不该发生的事终于还是发生了,在妻子值夜班的一个晚上,我和秋跨越了那条警戒线。从那天起,我的生活完全乱了套,日日活在良心的煎熬里。我不想丢下我的家庭,却无法面对秋含情脉脉的眼神。秋虽然什么也没有说,但我知道,她的每一动作和眼神都在暗示我,暗示我必须

  离婚,暗示我要和她在一起。我和妻子不可避免地渐行渐远,而我和秋似乎顺理成章地走到了一起。

  感情的事永远不是加加减减那般简单。当我和妻子离婚了,秋的态度却忽然转变了。秋突然闹着说想念她那早夭的儿子,而她的父母则一改之前希望我和秋结婚的想法,希望秋能和她的前夫和好。我的情绪日益糟糕,终于忍不住给秋的父母打了电话,愿意成全秋和她的前夫。

  没几天,她的父母就来带走了她。那一天,我感到我的心几乎痛得麻木。

  来不及后悔

  很快,我就得知秋和她的前夫和好了,而我的意志完全消沉了。

  [他顿了顿,声音哽咽。]

  为了忘记秋,忘记这段像泥沼一般的感情,我不停地折磨自己,我的身上有各种伤痕,烟头的烫痕、文身,但我越想忘记,越无法忘记。我甚至为了让自己转移注意力而跑到山区去扛大树、干粗活,即便如此,我还是深陷在这段感情里,无法自拔。

  我想尽一切办法去忘却,但秋似乎不想让我如此,她总能通过别人找到联系我的方法,不断给我打电话。每天,她都要和我通电话一个多小时,诉说她对我的思念,并声称她一直爱的是我,她总有一天会回到我身边。甚至说了一些很可笑的理由,说她不放心她的前夫,只要给他找到一个女朋友,她就回来找我。

  我的生活一团糟,无法好好工作。我已经好多天没有去上班了,天天窝在家里,睡觉、喝酒成了我生活的全部。我知道自己变得颓废,却无力改变。父母都很担心我,怕我想不开。而我觉得没有脸面对他们,他们只有我一个儿子,而我现在却弄得人不像人鬼不像鬼。有时候想到我的儿子,眼泪就会不自觉地流下来。儿子曾说: “爸爸,等我长大了,我来养你。”我却背叛了我的家庭,我的婚姻,因为一时的感情冲动,让儿子的童年蒙上了阴影……

  画外音

  他不断诉说着他的后悔,强调着:我的人生几乎被这段感情毁了。我希望通过我的事,告诉读者朋友们,告诉那些有家的人,不要走上和我一样的路。

  婚外情不是一个你能玩得起的游戏。

以“性”开始的爱情……

  五月,是个姹紫嫣红,群芳争艳的季节。人们赞美五月,歌唱五月,可是有人却不喜欢五月,因为在五月里她两次把爱情给丢了,她就是默默,一个娇小纤秀的女孩。她伸出手给我看腕上的伤痕,刚刚结束的那场恋情已让她的身心饱受摧残。

  从"性爱"开始的爱情

  爱情真的是一种复杂的东西。得到时没有珍惜,反而当成负担;而它一旦真的离开自己,却又追悔莫及……如今的我正陷入这种痛苦中,曾经的甜蜜和欢乐都已灰飞烟灭,那场风花雪月带给我的只有无尽的感伤和怀念……

  2011年春节前,高中毕业的我在表姐的介绍下,来到郊区一家工厂打工。流水线上的工作枯燥而又单调,而结识新朋友又给生活增添了乐趣。

  晨风就是那时候走进我的生活的。他是个大学生,学的是企业管理,毕业后在北京工作几年后来到我们厂。

  他瘦瘦的,清癯的脸上,一副宽边眼镜让他多了几分书卷气。在这个不大的工厂里,他的儒雅,他的不羁,常常惹得女孩子们为他朝思暮想,情梦暗织。

  因为工作上的关系,我们有过几次接触,我对他也有几分好感。

  春节过后,由于厂里待遇不好,很多人辞了职,我也准备离开。

  临行那天,晨风说要送我。晚上他和朋友在外面吃饭,约我出来,说是给我送行。

  我穿上厚厚的大衣,行走在凛冽的寒风中,远远的看到晨风已在路口等待了。

  三杯酒下肚,我已是不胜酒力,晨风坚持要送我回家。我们边走边聊,晨风半开玩笑、半是炫耀地向我说起,厂里某某女孩喜欢他,某某女孩给她写情书。

  我口是心非地揶揄道:"谁喜欢你那样的!"但心里却暖暖的,我已分明感觉到晨风是喜欢我的。

  回到我租的房子里,晨风坐了半天丝毫没有要走的意思。我催了几次,他还是不愿回去。我只好留下他,好在床很宽大。

  床上两条被,我们每人一条,我们达成协议:井水不犯河水。可是预料中的事还是发生了,柔弱的我终究没有抵挡住他来势迅猛的进攻,在半推半就中我们越过了雷池……

  当潮汐平静后,看着躺在身边的晨风,我不由感叹:"没想到咱们的接触是从性开始的!"我要求晨风以后不要再联系,只当今天是"一夜情".

  晨风不置可否地笑笑,没有回答。晚上我就接到他的电话:"今天是情人节,你想要什么?"我没好气:"我想要你!"他信以为真,马上要过来,又被我拦住了。

  从此他的短信就如雪片般飞来,他说:"我是真心和你交往,咱们处处看吧!"他也确实把我当成了女朋友,不管是同学聚会,还是参加婚礼,他总是带着我。他同学也评价我们"很有夫妻相!"慢慢的,我开始接受了他。

  把他从自己身边推开

  晨风要带我去见他的父母,我犹豫不决,走到家门口,又打了退堂鼓。他提出要见我的父母,我把他带到父母店里,没想到只见了一面,我的父母就否定了他,说什么都不同意我们结合。

  我有个妹妹比我小两岁,既刁蛮又任性,父母怕她惹祸,早早的就给她定了一门亲事,并收了人家的彩礼。无奈妹妹早有意中人,一气之下跟人远走高飞。

  母亲对送彩礼的那个男孩刚子印象极好,说他忠厚老实,劝我跟他谈。我当然不乐意,但又顶不住父母的压力,只好妥协,答应跟他交往。

  我向晨风诉说了此事,他故作洒脱:"我不强求你,你选择他吧!"我知道他心里其实放不下我。从厂里出来后,我自己开了个小店,一次,我到市内进货,他打电话来,非要见我一面。

  一见到我,他就强行翻我的包,还怒气冲冲地揪住我的头发,过去的绅士风度荡然无存。我被他那粗鲁的样子吓坏了,这也许就是他的庐山真面目吧,从此我的心里有了阴影,无形中也冷淡了他。我提出分手,可晨风不同意。

  和所有的女孩子一样,我喜欢别人宠我、爱我、哄着我,可晨风几乎就没有过,认识他几个月,他连一件衣服都没送过我。为此,母亲早有看法:"你说他喜欢你,怎么没见他给你买什么?"

  为了遮人耳目,我特意跑到朝阳市场,给自己买了一身衣服。中午和晨风一起吃饭,他问我:"新买的衣服?"我把妈妈的话重复给他听,不无哀怨地说:"我还不是为了你!"他笑笑:"会送的,只是还没到时候!"

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  也许晨风说的是心里话,但是和刚子相比,这方面他的确欠缺。在和刚子短暂的交往中,我已渐渐感受到了他的温柔体贴,也开始萌生了推开晨风的念头。

  厂里有个女孩暗恋晨风,常常发短信同晨风联系,但晨风对她没有感觉。

  有一天,我故意拿晨风的手机,以他的名义给那个女孩发了条短信:"我喜欢你,想你了!"我想,女孩看到短信一定会受宠若惊。

  那天晚上,我们正在床上缠绵,女孩打进电话,问晨风:"你在干什么呢?"晨风支支吾吾,答非所问。

  挂上电话,四目相视,我们不禁哑然失笑。

  星期六早上,我打电话让他过来,他说想我了,答应星期天过来。第二天一早就接到他的电话,说是:"已经到了,正在钓鱼!"可是我左等右等,不见他来。到了晚上七点,再打电话,他已关了机。

  女人的敏感让我心里有了隐隐的不安,我预感他一定是和某个女孩一起,顿时心乱如麻。

  因为恰在此时,我发现自己怀孕了,我不知道该怎么办,也从来没有像现在这样,那么殷切地盼望晨风能在身边陪着我。

  我给他发了短信,告诉他我怀孕的消息,末了缀上一句:"我知道你是和别人在一起,可还是想你能回来!"一遍一遍地发过去,可回答我的仍是一片沉寂。

  分手终于成为事实

  夜深人静,躺在床上我辗转反侧,难以入眠。

  忽然想起那天晚上,我们做爱时女孩来电话的事,心里就像打翻了五味瓶,仅仅几天的时间,我和那女孩之间的位置无形间已颠倒了,这简直就是无情的嘲讽!

  那一刻,我失去了理智,拿起刀子,在自己的手腕上一下一下地划着,看着殷红的血一滴一滴流下来,我在自虐中排遣着缓释不掉的心痛。我发过去短信:"为你们春宵一刻恭贺!"

  早上,我又发短信告诉他:"我自杀了,和你没有关系!"

  很快,他回了信:"我不知道你想干什么,我想要你,你却把我往外推;离开了你,你又……"他说的都是实情,这的确是我作茧自缚,只是事已成真我又难以接受!

  我想得到他的安慰,可他却冷若冰霜,甚至连一句好话都没有,与以前简直判若两人。

  妊娠反应折磨得我痛苦不堪,打电话叫他陪我到医院检查,得到的回答是:"我做不到,和她在一起了!"他告诉我:"没想到我还是她的第一次!"言谈话语里透着掩饰不住的得意。

  那一刻,我心痛得无法呼吸,手机掉在地上也浑然不知。愣了半晌,我拾起手机,艰难地吐出三个字:"恭喜你!"接着又回了短信:"如果不是怀孕,我不会和你联系!"

  我把痛苦锁在心里,每天在浑浑噩噩中度日,也继续着和刚子的往来。

  刚子对我是一片真心,我发脾气,他总是那么宽容:"都怪我,这是我的错!"我喜欢的东西,他会不声不响地买来;还时常给我买衣服,送礼物,与晨风相比,他的爱里更多了份温柔体贴,应该说他是女孩子都愿意嫁的那种男人,懂得呵护和关爱。

  可是晨风,与他相处那么久,他居然连我的生日是哪天都没问过!但人的感情就是那么微妙,尽管如此,在爱我的和我爱的人之间,我宁愿选择后者!

  当爱已成为往事

  晨风曾说:"你把我往外推,以后会后悔的!"一语成谶,今天这一切已成为现实,尤其不可思议的是,我竟在分手后怀上他的孩子!只是没想到晨风的态度转变得那么快,快得让我猝不及防。

  苦酒是我一手酿制的,可又谁知当初我推他并非本意,一方面有家庭压力,另一方面也是欲擒故纵的一种手段,只是想让他对自己更好,没想到反而弄巧成拙……

  分手后,我才知道和晨风一起的那个女孩,竟然就是小雨!她是我进厂后认识的第一个女孩,长得瘦瘦小小的,比我大两岁,就住在我宿舍后边。

  表姐介绍我进厂的时候,还托她多照顾我,她时常来喊我一起上班,一起吃早点,如今她就这么不着痕迹地把晨风从我手里夺走了,怪谁呢?不是自己的任性,又怎么会有今天!

  我有苦难言,失去了才知拥有的珍贵,如今惟有在无人的角落独自缅怀。

  往事就如大浪淘沙,所有的不快都已随时光消逝,脑海里的全是美好的记忆:我想起他的甜言蜜语,海誓山盟;想起他曾经唱着歌伴我入梦;想起他爽朗的笑声,想起他的好人缘,拥有那么多的朋友……还有他养的那只小狗比特,晨风对它是宠爱有加,惹得我都嫉妒:"我还不如你养的那只狗!"

  五月,在这个春意盎然的季节里,我去失去了爱情。我独自吞噬着无边的寂寞,如一缕幽灵,在夜的街头踽踽独行,耳边有音乐飘来:"离开你不是我想要的,如果我们重新开始,不计较谁对谁错,该怎么做……"这是我和晨风都喜欢的的那首《擦肩而过》。

  熟悉的歌声,像凄美而绚丽的烟花绽放在我的灵魂深处,曾经的爱情就如这首歌,泪光潸然中,我已意识到,我们的缘分早已随风飘逝……

与我一墙之隔的风尘女子

  初来海口的时候,暂住在朋友家里。朋友倒没什么,挺热情的,只是总让我觉得浑身有点不自在。工作稳定下来之后,我就想着住到外面去,也省得朋友不便,自己尴尬。

  有一天傍晚我出来散步,看到小区门口的电线杆上贴着一纸合租启事-合住:“出租翠微小区二居中一大间,二层新装修全家电、电话、木地板、大厨、大卫、水电气,月租500元,限单身,电联闻小姐。”

  本来只是为了瞧瞧新鲜,满足好奇心的,但是当我看到这则消息的时候,心里却忍不住开始活动起来:要不,先看看这位闻小姐到底怎么样,如果还凑合的话,两个人一起合住其实也挺不错的。我当即掏出手机记下了对方的电话号码。

回到家里跟朋友商量,朋友先是极力劝阻,但我意已决,我也需要有一方属于自己的自由活动空间。朋友也理解我的心情,只好叹口气对我说:“那好吧,找房子不用急,慢慢来,找着合适的再搬也不迟。”

话虽这么说,可我还是想早点解决问题。当天傍晚,就拨通了闻小姐的电话。"嘟嘟"几声之后,传来了一声成熟甜蜜的女声:“喂,你好!”说话者正是闻小姐。反正大家都住在一个小区,电话打过之后,干脆约到小区餐馆面谈。

  初次见面,闻小姐显得礼貌而有风度,她戴着一顶粉色的帽子,显得个性而前卫。坐定之后,她掀下帽子,捋了捋头发,我这才看清原来她还挺时髦的,发稍都染红了。总的来说,我对闻小姐的感觉还算可以吧,要是对方没意见的话,我准备就此敲定,反正两个人只是同住又不是同居,其实也没什么大不了的。

  听了我的自我介绍之后,闻小姐嫣然一笑,对我说:“其实你不必那么紧张,大家只不过是合租伙伴罢了,了解不了解都没有关系,但是有一点我必须事先声明,与我合租有一个原则:和平共处、互不干涉内政。”

  一句话说得我哈哈大笑,其实,我何尝不是这样想的啊!就这样,我们算是基本达成了合租意向,至于具体问题嘛,当然要在看了房子之后再作商议。

  闻小姐的房子干净得都让我有点不适应,合租广告上说的比较抽象,真正见识了以后才觉得所言不虚。其实,我对房子的要求也很一般,只要过得去也就可以了,再说了,这套两居设计得真的很合理,两间卧室中间夹着客厅,正好可以保证合租的两个人之间不会造成交叉干扰。南面卧室已经被闻小姐盘踞,我当然只有住到北面了。

  看看觉得不错,我回头对她说:“我觉得挺好的,要不我今天下午就搬来?你呢,也不用叫房东过来了,每个月房费我直接交给你就可以了,你看行吗?”

  奇怪的行为举止

  就这样,我们把合租的事情定了下来。一切谈妥,搬家只是一个简单的过程,像我这样的单身男人,信奉的原则是“一只皮箱闯天下”,东西少得可怜,我和朋友一起动手,只一趟就解决了问题。安置下来以后,我美美地睡了一觉。

等我醒来的时候,她刚好从外面回来,我张开笑脸相迎:“闻小姐,回来了?”她责怪地说我:“你干吗老这么客气啊?让人觉得挺不适应的,以后叫我小清就行了,不要那么见外!”说完转身准备进自己的卧房。我觉得也是,这两天叫的也实在有些拗口,于是高兴地回答:“好啊,闻-哦,小清!”意识到了自己的错误之处以后,我赶紧改口。

一看我这人你就知道,咱性格开朗活跃,一般说来容易跟别人打成一片,只可惜室友小清坚如磐石,一点都不为我所动,实在让我觉得有些沮丧。我本来很想与她交个朋友的,毕竟大家有缘住到一起嘛,当然应该处理好关系了,可是落花有意、流水无情啊,虽然我经常想找个机会跟她套近乎,可是却一直都没有机会。怎么说呢?我们之间的时间安排实在是无法吻合。

  我在公司里上班,每个星期上六天,只有星期天休息,平日里都是早出晚归的,谈不上辛苦,也算不上轻松,反正也就那么混着日子呗!我不知道小清究竟是干什么工作的,只是她的行为举止真的很奇怪,白天通常在家睡大觉,晚上华灯初上的时候偏偏披星戴月地出门。我也曾无意间问过她出去干什么?她回答说工作。可我还是觉得挺纳闷的,她这是什么工作啊,怎么老是值夜班?而且一出去就是一宿,多数时候我已经出门上班了她还没有回来,即使偶尔回来得比较早,也是一脸倦容,全然没有了晚上出门前的那般光彩照人。

  可是转念一想,自己没事琢磨这个干什么啊?不是说好了不干涉别人内政吗?管她是干什么的,反正也与我没什么关系。这样想来,也觉得释然。

  莫名其妙的男人

  不过每个人都是有着好奇心的,正因为不了解所以才充满了疑惑,心里放不下,才时时想着该如何去揭开谜底。我对小清的职业做过若干种假设,女调酒师?走穴的歌手?

  还有一个焦点问题是:小清到底有没有男朋友?看她每天一个人单枪匹马的样子,应该说是没有男朋友的,再者,她也对我说过是单身女人,否则的话当初合租的时候她怎么有权利要求合租伙伴是单身呢?只是让我不解的是,虽说如此,怎么又有那么多莫名其妙的男人给她打电话?每当这时候,她总是快速地从自己的房间里奔出来,从我的手里接过话筒。后来我也烦了,反正打到家里的电话十有八九是来找她的男性,跟我也没有任何的关系,还不如让她一个人接算了,省得我麻烦,此后的结果就是我练就了

  泰山崩于前而面不改色的功夫,即使电话就在我的身边响,我也懒得去接,免得到时候尴尬。

  如果单是电话也就罢了,还有个别“不懂事”的家伙甚至主动找上门来了,门铃响了之后,通常会发现一个陌生的男人站在门外,草草回了几句话,告诉他小清不在或者说她在。如果正好碰到小清和我都在家,有人来找她的话,一般来说,为了避免打扰我,她通常会把朋友带到外面去,这一点倒是蛮自觉的,毕竟两个人住在一起肯定是要影响到我的嘛!不过我还是觉得挺纳闷的,她哪儿来那么多陌生的男性朋友,他们究竟是她的什么人?该不会全都是他的男朋友吧?看样子,小清也不是这么花心的女孩子啊,不过这年头事情也难说了,谁知道啊。再加上这种事情也不好意思问小清,也就难得糊涂地睁一只眼闭一只眼。

  平时小清的生活还算规律,只是跟我们一般的作息时间正好相反罢了,不过只有跟她相处的时间长了才知道她这人其实挺沉闷的,也许还可以说是自闭吧,要不就是她根本就没把我当成朋友。

  她内心里的痛苦和无奈

  难得有一天小清来了兴致,说是跟我在一块住了这么长时间,大家也没有好好交流过,今天她做东,请我嘬一顿。看她说得一本正经,我笑了,今儿个真是太阳从西边出来了,怎么回事?她竟然会主动请我吃饭,莫不是有求于我?

  不过事实证明,我是以小人之心度君子之腹,她那天的确是单纯地请我喝酒,因为她的弟弟考上了北京的一所名牌大学,她实在是太高兴了。用她的话来说,对于他们整个家庭来讲,所有的希望都在她弟弟身上,能不让人高兴吗?再说了,她自己从小就没读过多少书,所以也希望弟弟能够多读书,以后出人头地,为她争口气。

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  其实她的心情我何尝不能够理解?我也是农村出来的苦孩子,知道农村少年的不易,他们除了读书以外,还能有更好的办法跳出农门吗?

  为了她那争气的弟弟,我们一杯接一杯地往嘴里倒酒,我倒是没什么,只是担心她会喝醉,可是她毫不在意,几瓶酒下肚,我们都有些醉了,于是搀扶着回家。坐到客厅沙发上,她还不愿意放开我,就那么死死地抱着我哭了,唉,弟弟考上大学本应该高兴,她却喜极而泣。

  我们还像从前一样继续按照以往的习惯生活着,可我的内心却无法平静。昨天晚上两个人之间说过那么多的话,也许很多都是酒话、醉话,但是怎么说,我对小清也算是有了一个全新的认识,我觉得其实她虚华的外表下面其实也有着一颗脆弱的灵魂,所以她才会醉,她才会哭,其实她也需要发泄积存在自己内心里的痛苦和无奈。

  说实话,想到这里我还觉得挺同情她的,毕竟一个女人在异地他乡比男人要活得更艰难一些。

  真相大白

  直到那个时候,我还从来都没想到过小清居然会是一位风尘女子,如果不是我亲眼所见的话,我真的是不敢相信,也不愿意相信,虽然我在海口傍晚的华灯下,曾经多次遭遇过许多年轻美貌女人的骚扰,也曾联想过那些站在街道旁边、倚靠着榕树的妙龄妖艳女子绝非良家少女,可我却怎么也没有办法将她们跟小清放在一起进行对比。小清看上去是那么纯洁,怎么会去做那种见不得人的事情呢?

  有一天傍晚时分,我从朋友家出来,清爽的晚风轻拂着我的脸颊,忽然发现前面一个女人的身影很熟悉,她好像喝醉了,一个男人正在对她动手动脚,没想到她还有心思哈哈大笑。走近来看,这才发现原来那个女孩儿竟然是小清,我一下子什么都明白过来了,原来她竟然是一名风尘女子!为什么会这样?看上去如此清纯的小清为什么要去做这种抛弃自尊、抛弃人格的肮脏交易?

  我无法理解小清,我觉得和一个风尘女子合租是一种耻辱。于是我决定搬出去。那天,小清一句话不说,只是一个劲地流泪,半天才断断续续地讲述了关于自己的故事。听过她的故事之后,我才算真正地了解了小清,其实她也是一个苦命的女人。

  小时候,小清的家里特别贫穷,妈妈是个精神病人,爸爸一个人靠种地养活全家,生活十分艰难,再加上她和弟弟还要上学,更是雪上加霜。小清小学毕业以后,为了减轻家里的负担,说什么也不愿意再继续读书了。爸爸怪她不争气,打她骂她,无奈之下,她只好离家出走。

  她揣着身上仅有的几十块钱坐火车到了海南。初次见到城市里的繁华,她迷惘了,不知何去何从,身上带的钱甚至不够睡一觉或是饱餐一顿,再加上她的年龄太小,连身份证都没有,怎么能够找得到工作呢?

  正在一筹莫展之际,一个素昧平生的男人,带着她给她找地方住,却在晚上强暴了她,只留下一点钱就走了,她甚至不知道那个男人叫什么。

  钱都花完了,而工作却没找到。此时,一个名叫李少的男人出现在她的身边,告诉她可以用身体赚钱。后来他就带她离开了那里,给了她新的身份,让她在酒廊里当坐台小姐。这些年也挣了一些钱,可是她都舍不得花,大多数都寄给老家了,虽然说自己家里的日子渐渐有了好转,盖起了新楼,弟弟还考上了好的大学,可她的心却已经死了,因为自己已经走上了一条不归路。

  其实她早就受够了男人的凌辱,每个黄昏她倚在路边的小树看着太阳一点一点地下沉,心里也在一滴一滴地滴血。都市里的高楼大厦遮住了落日的美景,她总感觉连街上的狗整天都在嘲笑自己,却又无可奈何,只能画上浓浓的妆,穿上那些暴露的衣服出门去与男人周旋。

  面对小清的遭遇我无言以对,从当初的少不更事被人欺骗到现在以这种堕落的职业谋生和赚钱,我为她感到深深地难过。说实话,我真的很想帮一帮小清,可我又觉得有点力不从心。我们在城市搅肉机里抗争,尤其对于女人来说,保持纯洁的灵魂不是一件容易的事情。

  听完了小清的故事之后,我觉得内心里其实挺痛苦的,真希望这些不幸的事情没有发生过,至少这个女孩子不是小清。

  小清神情黯然,望着我的眼睛说:“我知道我不值得别人同情,你是不是很看不起我?”

  我没有这样想过,可我却打心眼里希望小清能过上像我们正常人一样的生活,不要为了金钱而贬低自己的人格。我说得很诚恳,小清也听得认真,其实她也想过要重新生活下去,可是重新开始实在是太难了。

  属于自己的漫漫长路

  随后的日子里,小清听从我的建议白天到电脑学校学电脑,晚上早早回来休息,生活过得倒也有声有色的。那段时间,考虑到她没有经济来源,我以提高房租为借口,多给她一点钱,这样才能让她觉得心安理得,也算是我对她的一点小小的帮助吧!再者,从那以后所有打电话或者上门来找她的男人统统都被我回掉了,我告诉他们这里是我的房子,没有一个什么叫闻小姐的。虽然他们都觉得有些诧异,可也无可奈何,我知道如果不送走这些瘟神的话,小清就没有办法平静地生活下去。

  小清很聪明,不到两个月就掌握了基本的电脑操作技能,这样一来找份工作总算是没问题了,我也放下心来。看着她每天像我一样上班下班,的确是一件让人十分宽慰的事情。她自己也说虽然现在在公司里做前台接待,薪水一般,但是心理上却觉得比以前踏实,比以前快乐多了,仿佛是活在阳光下,永远告别了暗夜的那种感觉。

  不过,某一天,小清突然情绪低落地跑回来,我问她怎么了,她无奈地告诉我她已经从公司里辞职了。听到这话的时候我觉得挺诧异的,也十分生气。当时,我觉得她可能是不思进取,或者说是旧病复发没得救了,谁知道她委屈地告诉我,她们公司新近调来了一个经理,没想到竟然认出了她。那天下班以后,经理故意把她单独召到办公室里,试图轻薄,她不从,说经理认错人了。可那家伙不依,告诉她就是烧成灰了他也认得自己,别以为穿上职业装就表明自己从良了,其实还是个贱货,给你面子还是看得起你……

  无奈之下,她只好选择了辞职。

  辞职以后,小清的情绪一直都很低落,她对我说,她现在不能再生活在这儿了,因为她已经在海口待了好几年,对这里很熟,还有那么多不怀好意的男人依旧在拿从前的眼光看她,如果再继续待在这里的话,也许她就不可能再有好日子过了。所以她觉得现在是自己离开海口的时候了。

  如果你站在她的角度考虑的话,你会觉得她的选择是对的,可是她在海口生活了这么久,到别的地方去重新生活、工作、奋斗,能适应得了吗?我问她想好了要去哪里没有,她冷静地告诉我现在想去深圳,因为深圳离海口较近,在那里生存下去应该是没有任何问题的。

  对于小清的离去,我原则上是赞成的,怎么说呢,也许真的如她自己所说,只有离开这里,她才能真正地找回自我吧!

  最近我获悉她在深圳已经找到了一份新的工作,在一家公司里做普通职员,她笑着说自己这辈子怕是不会有太大的出息了,只是希望能够平淡的生活下去。我笑着告诉她,也许平淡本身就是一种真实,我希望小清能拥抱自己未来的幸福生活,忘掉过去,寻求到属于自己的真爱,走好属于自己人生的漫漫长路。

我上了妈妈生前情人的床

      那一天,我知道了妈妈天大的秘密,她竟有一个长达八年的地下情人。我搬到他的公寓同居,那段时间我们就像世上最幸福的男女一样,一起生活,一起做爱,一起兜风...虽然有时他会因为心理障碍而失败,可是我从未计较过....

  打记事开始,我就是一个回头率百分百的女孩。如果这算是上苍的一种恩赐的话,那我应该感谢妈妈,当她那良好的修养和完美的容颜由我来秉承后,我便成了她艺术生涯中最完美的作品。若可以选择,我宁愿放弃这份完美,因为它承载了太多的孤独与压力。

  从小到大,我几乎没有什么闺中密友,甚至能说上几句话的伙伴都没有。一个孤傲的背影就这样从小学走到大三。同学们说我因为美丽而骄傲,我无须解释。我所窃喜的是,没有人知道我是单亲家庭长大的孩子。

  我没有父亲,甚至不知道他的名字。我很奇怪,妈妈竟然能做到23年守口如瓶,并最终带着这个秘密长眠。

  我一直都猜不透那是怎样一份情感,想来如果不是一段痛彻心扉的爱,便是一场刻骨铭心的痛。在我14岁第一次看了琼瑶小说后,我就在头脑中编织了无数个版本的妈妈的爱情,在那些故事里,我永远都是美丽而可怜的私生女。

  23岁那个大雪纷飞的冬日,我终于知道,自己并不是一个私生女,爸爸和妈妈也没有书写琼瑶版的大爱大恨。结束两年的平淡婚姻,妈妈便带着刚满周岁的我由北京回到老家济南。那是我漫长成长的开始。

  这些都是成告诉我的,在妈妈去世的前三天。那是我与成的第一次见面,他是妈妈故事里的真正主角,也是我的。

  成的车子很张扬,大概是500CC。启动时不是恼人的轰鸣,而是动人心魄的尖锐啸声。那是我最冷的日子,感觉到妈妈的即将离去,痛苦和无助让我即使在医院病房20几度的室温下也感到异常的冷。所以,当成的车子停在我面前时,我突然有一种归属感。

  “你是苏苏吧,我是你妈妈的朋友,上车吧,想和你谈谈。”

  对于同样孤独的妈妈的世界里突然跳出来的“朋友”,虽然惊讶,嘴始终紧闭,却并没有拒绝,我顺从地上了他的车。

  那一天,我知道了自己的身世,更知道了妈妈天大的秘密——她有一个长达八年的情人。如你所猜,是成。

  上世纪七十年代,他们是北京某高校的一对深爱对方的大学恋人,那种刻骨铭心,成说,他永生难忘。后来,由于某些原因,毕业后,成回到了那个南方小镇,妈妈却因嫁给了一个高干子弟——我的爸爸而留在了北京。

  终因忍受不了平淡无爱的婚姻,妈妈带着我逃离了那个播洒了她爱情与梦机缘巧合,她们是母女。

  我搬到了他的公寓。他在济南的日子,我们就和世间最幸福的男女一样,一起做饭,兜风,做爱,虽然有时他会因心理障碍有些失败。我从未计较,也许我们更像一对柏拉图恋人。

  他不在的日子,我会在家里画画。美术不仅是我的专业,也是我生命的一部分。我画了36个成,为某一天没有他的日子存储记忆。我时刻都有即将告别这些快乐的预感。

  果然,那天,他告诉我,他为我办了去意大利深造美术的手续,九月份开学。我惊讶于他的沉稳,这么复杂的手续竟在他的不动声色中完成。这代表什么?分手吗?“你还年轻,以后你会发现,我不会成为你的全部……”

  他为我准备好了一切,甚至内裤和袜子。我无法拒绝。

  是的,我准备离开了,但不是在感情上逃走。我希望数年后能作为一个独立成熟的女人来爱他……

外面太冷,我给男朋友织了一条围巾给他戴上。
我抬头看了他一眼:我怎么发现你现在眼睛变大了呢?
二B男友来了句:卧槽,你再勒紧点,我舌头也就出来了。。。

小区门口,一对男女在吵架。
我刚好路过,那男的一把揪住我衣领,跟女的说,你再跟我吵吵,你信不信我揍他?他要是报警了,最起码要罚我500块,能换你一堆零食了!!
女的张张嘴,欲言又止,竟然沉默了!
我勒个去,我只是个嗑瓜子的无辜观众好吗?!

时候被老爸揍!躺在床上默默的流眼泪 正好是换牙期 要掉的那颗牙晃了晃掉了下来 结果淤血顺着嘴角流下来 老爸吓傻了 突然我学着武侠片和我说 我快要离开人世了然后闭上了眼睛 老爸一路狂奔一路抹泪带我去医院 结果从医院出来 我真的被揍的快要离开人世了!

弟:“妈妈,什么是死?”
妈:“死就是没有了。”
弟:“妈妈以后也会死吗?”
妈:“是呀!”
弟:“我不想妈妈死,能让哥哥替代吗?”

火车上小伙子身边做一个很正点的漂亮的妹子,想搭讪却不知道说什么,没想到妹子先跟他说话了,她说:帅哥,你有口香糖吗?”
小伙很兴奋的说:有啊!有啊!”
妹子说:“那。。。那。。。你能吃一颗吗?”

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